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martes, 17 de mayo de 2011

Taller Literario

Hace un año atrás asistí a un Taller Literario de Autobiografía
Cuando leía el nombre del taller, me daba pudor hacerlo, porq encontraba q era una palabra demasiado grande para mí
Las biografías son de personas importantes, ya sea en la historia universal, nacional; de personas q perduran en el tiempo por sus logros o bajezas universales, Napoleón, Jesús, Hitler, etc
Pero yo...una personita cualquiera, un grano de arena, con suerte, en el mar universal; una voluta de humo q desaparece mas rápido de lo q aparece; una mariposa q nos deleita por un instante y luego ya no está mas...
En fin, q sucedió, y fue muy bueno e instructivo para mí, me sirvió para entenderme un poco mas, para relacionarme con un grupo de personas especiales, todas con historias interesantes, únicas; con gustos, cualidades y emociones q compartieron muy generosamente con el grupo.
Fue algo increíble, era como si nos conociéramos de toda la vida, escribíamos con el corazón y desde la emoción; compartíamos esos escritos sin verguenza ni falsas modestias...
Incluso nos juntábamos después a celebrar un cumpleaños o sin motivo, por el placer de estar juntas.
Fueron como ocho sesiones,cada una mas rica q la anterior
Este año estoy pensando retomarlo
Quiero reunir en este blog lo q me interesa y quiero, lo q no deseo olvidar, lo q quiero aprender, lo q deseo perdure en el tiempo, en mi tiempo.
Y también lo q me ha hecho crecer, esos dolores q una arrastra consigo, q muchas veces quisiera dejar atrás, olvidados y enterrados, pero q son los q nos hicieron ser como somos.

"En lo más profundo del invierno, al fin aprendí que dentro de mí hay un verano invencible" (Albert Camus)


Inicio de una escritora

Estoy yendo a un Taller de Literatura, de autobiografía.
Leí en alguna parte que era una terapia buena escribir la autobiografía
que ayudaba a aclarar y superar muchas emociones e historias
Y hace años, jovencita, escribía un diario de vida, que lo encontré hace un tiempo
y me gustó mucho re-leerlo
Leer las historias desde el hoy, fue muy interesante y aleccionador
Todo pasa, sea lo que sea...
Y compartí varias de esas vivencias con mis hijos
y nos sirvió para re-encontrarnos en algo

Bueno, fui a inscribir a mi hijo a un Taller de cuentos y no había cupo.
Yo había visto el anuncio y lo comenté con Felipe, y como él se interesó
le di preferencia a él
Pero como las casualidades no existen
La causalidad lo hizo...
Así que me inscribí yo en este taller
Es el primero que hago, y estoy fascinada
Es un grupo de 22 personas, una sesión semanal
Es un regalo q me hice, de tiempo, de hacer algo para mi,
me dejé ese día libre, sin culpas ni remordimientos

La profe que es una escritora, nos da un tema en el momento y media hora para desarrollarlo
El primer tema fue "El Viaje"
Había q escribir de un viaje que hubiera sido importante para uno, de la época infantil y/o adolescente
y de inmediato me vino a la mente mi viaje..
Se los comparto

Lo increíble es que la profe me felicitó en la revisión que hace de lo escrito!!!
Ella es muy asertiva y no encuentra nada malo, ella sugiere y da indicaciones.
Encuentro que es muy bueno, porque así no corta las alas, o la pluma, en este caso

Lo encontró bien narrado y me puso varios excelentes
estoy feliz, porq es primera vez que escribo algo
ha sido una buena partida
y yo q me había achunchado y tenía verguenza de estar allí
porque hay varios con escritos y premios; y yo es primera vez que escribo algo
y además lo leo en público...a pesar de mi timidez emocional

En fin...luego les cuento más


Cita con mi padre. El viaje.


El día que supe que mi padre biológico había muerto, tomé la decisión de “conocerlo”, aunque fuera en esa circunstancia: muerto y en el cajón.

Aunque ya no hubiera posibilidad de alguna relación”normal”, de una interacción real con esa figura fantasma, desconocida e innombrable en casa

Innombrable, porque era el punto de partida de amargas discusiones, y sin sentido, con mi madre. Ella no entendía esa necesidad mía de hablar de él, no entendía que era mi manera de conocerlo.

Ella lo sufrió vivo, según me contaba en diálogos…o monólogos??...llenos de rabia y rencores no asumidos

Era su historia de vida con él, que era cierta y válida para ella, como mujer, persona y madre

Fue una mala historia para ella.

Pero para mí no había historia, ese padre no existía; por muchos años ni siquiera lo había pensado, añorado…Cómo podía?

Si no lo conocía…ni en una foto ajada y perdida en el tiempo, esas en que nadie reconoce a la persona retratada, ni recuerda la ocasión en que fue tomada

No lo conocía ni siquiera por historias, ya que era nada, no existía en nuestras vidas

No recuerdo mi sentir en ese momento, ni recuerdo cómo me lo dijo mi mamá.

Sólo recuerdo que partimos en esas micros antiguas, grandes, repletas de gente, malos olores, malos humores, sin recambio humano, las personas apernadas a sus asientos, con caras serias, asustadas y amargadas, en sincronía con mis sentimientos…Parecía que no había final de recorrido, no llegábamos nunca, un viaje eterno y silencioso.

Después de lo que me parecieron horas, llegamos a la casa de la tía Melania, hermana de mi padre, en donde era el velatorio

Entro y me siento como suspendida en el aire, en el tiempo y lugar.

A medida que entraba las personas preguntaban quién era yo, y les decían: “Es la hija”

Más sensación de irrealidad…hija de quién??

Y me abrían camino hacia la zona central, hacia el protagonista de esa historia fúnebre.

Ahí iba yo, chica, flaca, de pelo largo y liso, representando mucho menos edad de la que tenía, vestida con unos pantalones y blusa sencillos, observada por todos y esperando mi reacción. Pasando a ser la protagonista.

El piso era de unas tablas feas y miserables. Las personas se veían miserables.

Cuando al fin llegué, estaba en un estado tal, que no sentía ni pensaba nada

Tanta historia y para eso

No sentir, no pensar

Vacío

Y las personas dándome su pésame, diciendo que era un hombre tan bueno

Habrá algún muerto malo?

Y yo, en un acceso de risa contenida, pensaba que hago aquí??

No siento pena ni dolor, y estas personas consolándome

No hubo un cambio mágico, algo especial que cambiara mi vida, que la tocara

En ese momento descubrí que era yo la importante, yo y mis sentimientos; los míos, por la vida y por las personas que a mí me interesaran

No las que se suponen gravitantes como el PADRE

Y salí de esa humilde pieza dejando atrás un fantasma, a mi padre fantasma

Ni recuerdo su cara

Y seguir con la misma vida, la de siempre


PD: diré q a pesar q el tema es triste, no lo escribí desde la amargura
me sirvió mucho, me abrió canales insospechados en mí;
quedé livianita después
y lo compartí con mis hijos también
ayyy mis hijos!!
lo q mas quiero y lo q mas ocupaciones y preocupaciones da en mi vida
si algo me recrimino es por haberles hecho la vida muy fácil a mis hijos
hoy me doy cuenta q les falta fortaleza y perseverancia;
q todas esas carencias q me tocó vivir,
fueron las q me entregaron herramientas valiosas para la vida
pero hay q hacer lo q se pueda para ir arreglando la carga
y soy como los monos porfiados...mientras mas los botan, mas se paran!!!


ha sido muy bueno para mi este taller, me ha ayudado a entender mis sentimientos
a perdonar y perdonarme tantas cosas
a dejar atrás dolores mal paridos...
recordé una vez q fui a sicóloga por mi hijo q estaba con depre
había q ir por separado y juntos
había q llevar hasta a la perra, q tenía embarazo sicológicooo...jajaja
Después de una de esas sesiones en q se escarba en las miserias de una
le dije a la sicóloga q había quedado mal de escarbar y recordar cosas malas y miserables
y ella me respondió q había q hacerlo para poder dejarlas atrás
me pareció tan cierto, sabio y consolador...
Es como esas infecciones en q hay q sacar tejido bueno para asegurarse q se extirpó lo malo...




Corazón maldito. Mi primer amor.

Amigos, les comparto la segunda parte de mi taller de literatura
el tema q nos dió la profe eran los amores desafortunados, un mal amor, en q una hubiera sufrido, llorado, odiado y pataleado
y nos leyó esta corta poesía, no se de quién es

Te odio y te amo
dirás cómo es posible
no sé
pero te odio y te amo

Les cuento q este fue mi primer gran amor, pienso q ha sido el único, no lo he podido olvidar
aún tengo sentimientos y buenos recuerdos para él
a pesar q me rompió el corazón, en esos años
hoy, pienso q realmente me quería, me amaba
pero no se dieron las circunstancias y mi inexperiencia hizo el resto
no pude perdonarlo en ese momento, no quise escucharlo
pero lo mas probable es q como no funcionó,
lo tenga idealizado porq acabó abruptamente

Olvidé contarles q también lo encontró una excelente historia...plop!!
recuerden q ya les dije q es una profe muuuy asertiva!!!
yo no estaba muy conforme como me había quedado
esto se escribe en media hora y se hace cortísima!!
en la revisión escribió q estaba bien logrado y q le gustaba mucho la prosa suelta y el lenguaje desfachatado
o sea q soy desfachatada???
y yo q me creía tan seriaaa...jajajjaaaa




Corazón maldito. Mi primer amor.

Yo era la dentista, y él, mi paciente.
Entre citas y con secretarias entremedio, esperando que le hiciera efecto la anestesia, calmando su ansiedad por el tratamiento, nerviosa porque me gustaba, y mucho, haciendo más lenta la atención por tanta conversación.
Empezó como una relación profesional, que pasó a amistosa; con el pasar de los días, las miradas, esperas y conversaciones, al terminar la profesional, continuaron las salidas, ya pasando a otro nivel.
Él me hizo un trabajo de joyería, muy finamente, con mucho cuidado y a mano, con paciencia infinita.
Yo estaba muy prejuiciada en contra del género masculino, y tenía mucho miedo al amor. La típica historia de hija de mujer separada, resentida y amargada, que traspasa toda esa hiel a la hija única, yo.
Educada entre puras mujeres, tías y compañeras de liceo de niñas, por supuesto. Cero presencia masculina…olvidaba al profe de Religión, un curita viejo y gruñón. Gran aporte.
Recién recibida, jovencita, 22 años, con cambios trascendentes; de contar monedas, al dinero abundante, salidas importantes y extravagantes, sintiendo el mundo a mis pies, cambiando mi vida en un 1000%, y para postre, este amor que venía a desmentir todo lo malo y feo inculcado por mi madre.
Era una relación maravillosa, mi primer amor, perfecta en todo, descubriendo el amor, la amistad, el sexo, el compañerismo; descubriendo y amando al Hombre.
Recuerdo una caminata otoñal solitaria, en el Parque Forestal, creo; sendero infinito, día nublado, cayendo las hojas, volando a nuestros pies, empieza a caer una lluvia fina, y seguíamos embobados caminando, conversando y compartiendo ese momento mágico, en que parecíamos los únicos habitantes del mundo, un mundo nuestro y especial.
Era joven y caballero, buen mozo, muy risueño y galante; amoroso, que recordaba con mimos y regalitos esos pequeños aniversarios: primer mes, primera salida, primer beso, mi santo, etc. etc. y sin motivo muchas veces.
Y convertía mi vida en risa y alegría, con su amor y su humor.
Lo único que yo esperaba era el término de la jornada de trabajo, para vivir esta magia que embellecía mi mundo. Trabajaba con esa cosa rica en la guata, esperando la hora de nuestras citas, ansiando su presencia, sus palabras y sus caricias.
No había cansancio, no existían los problemas ni sinsabores, no había espacio para nada más que él y yo. Todos los días y fines de semana lo mismo, una rutina amorosa maravillosa.
Con él aprendí a conocer la pasión, la pasión sexual, a sentirla y a perderle el miedo.
En un par de citas hubo preámbulos amorosos más serios, pero quedó en eso…preámbulo…
Yo, me puse a llorar y él, amoroso a morir, me consolaba tiernamente y calmaba mis miedos a esa primera vez, a ese temido, desconocido y sobrevalorado sexo carnal.
Hasta la noche fatal…¿por qué la noche es tan mala?
Llego a casa y mi madre me dice: siéntate, y tenía una cara de circunstancias y un tono q no presagiaba nada bueno.
¿Qué pasa? ¿Peleas con las tías-abuelas?? …Lo digo con impaciencia y cierta prepotencia… de nuevo las mismas leseras pienso.
Y me responde: llamó la señora de este joven.
¿Qué joven?...no entendía nada.
Él que sale contigo pues (llevaba como un año de pololeo y para ella, era aún el que salía conmigo…jajaja)
Ahí recién caí, literalmente.
Sentí un mareo, y un vacío, un pozo negro que se abría y me tragaba, y no quería salir de allí, días y días, llorar y llorar…no quería nada, ni cumplir con mi trabajo ni con nadie.
Día, noche, día, noche…no sé cuantas…perdida, no quería verlo ni oírlo, ni saber nada de él.
Ni comía, estaba en una angustia tal, que mi propia madre, que me quería sola y para semilla; se asustó, y me aconsejó que saliera con otros hombres, “un clavo saca otro clavo” me dijo, como la gran solución.
Agonicé varios días...no sé cuantos...
Hasta que acepté un llamado y nos juntamos.
Se veía tenso y amargado, como yo; recibí explicaciones, y escuché las típicas excusas y frases repetidas, con una mezcla de pena-rabia…
Yo estaba emperrada y no le creí nada, no quería nada, ni juramentos, ni testigos, ni las promesas de su madre.
En ese momento sentía una gran pena y una gran desilusión, porque de nuevo mi madre tenía razón en lo que decía: los hombres eran malos y mentían, no valía la pena sufrir por ellos.
Lo que me dolía y aterraba más, era comprobar que tenía razón…una vez más

CarmenRosa


MI FOTO. ESCARBANDO EL PASADO.
Tía Doris, Felipe y Mamá




En esta ocasión la profe nos hizo elejir una foto y contar la historia de esa foto


MI FOTO. ESCARBANDO EL PASADO.

Para hacer este ejercicio tuve que escarbar en varios álbumes antiguos, ya que las últimas fotos son digitales y están en el PC, del que no puedo sacar mis tesoros familiares y recuerdos fotográficos actuales. La tecnología me atropella y me la gana...aún. Así que estuve como 2 hrs. viendo fotos y disfrutando con cada una que veía, trayendo a mi mente hermosos recuerdos y otros no tanto, pero vivencias importantes de mi vida. Algunas olvidadas…
Encontré antiguas fotos del pasado de la familia materna, que ya creía perdidas, incluso hasta había peleado por ellas con las tías-abuelas. Fotos del siglo pasado, una que me llamó la atención, la primera vez que la vi: una foto de un niño pequeño, vestido de traje oscuro y con cara triste, rara para un niño tan pequeño. Al preguntarle a mi madre, me contó que era un niño fallecido, que en esos años se usaba poner el “angelito” en una silla y a la vista. Brrr…que tétrico suena hoy.
Después de ver innumerables fotos, me costó mucho elegir 3, que era lo pedido, así que acabé con 10…jajaja…Y me quedo con una en que salimos mi cuñada y yo sosteniendo a Felipe, mi primer hijo, cuando era un bebé de 4 meses; gordito y serio aparece en la foto. Ya desde entonces se ve una carita seria y tristona. Como presagio de lo que vendría años después.
La elegí porque representa un cambio importante en mi vida, ser madre. Del pololeo al matrimonio no hubo grandes ni maravillosos cambios. Pero la maternidad me cambió la vida para siempre. Es a perpetuidad. Trasciende...Aún después de la muerte. Mi madre lleva ya 18 años fallecida y yo aún la molesto con todo tipo de peticiones, rogativas y culpas...
Es una foto en colores que muestra dos mujeres jóvenes; una de ellas, mi cuñada sonriente, y la otra, yo, con una sonrisa apenas insinuada, tal vez asustada por esa desconocida maternidad, nueva y absorbente, con un bebé exigente y agobiador. Como son los bebés. Y ambas con una actitud en que lo importante es el bebé. Curiosamente estamos vestidos en sincronía: ropa ligera y de colores en tonos amarillos y blancos, con flores. Hasta el bebé está con los mismos tonos, un traje blanco y amarillo, mostrando sus piernas gorditas y desnudas.
Estamos en la consulta dental de mi cuñada, recuerdo que iba pasando frente a su casa, y en un impulso decidí pasar y conversar un café con ella y crear lazos. Así que desvié mi camino, iba a trabajar, llevaba a mi hijo porque lo amamantaba, y tenía la ventaja de poder hacerlo, mientras trabajaba. Lo ponía en una silla nido, sobre el escritorio, que era inmenso; y él se portaba muy bien, mientras yo trabajaba. Él recibía a las niñas que debía atender, era lo primero que veían al entrar. Y yo les decía que si el bebé no tenía miedo, ellas tampoco debían tenerlo. Él se portaba muy bien, mientras yo trabajaba. Un pequeño jefecito…
Mi cuñada estaba muy contenta con nuestra inesperada visita. Y orgullosa de su primer sobrino, corrió a buscar la cámara, para dejar grabada esa visita. No había sobrinos hombres aún, este era mi primer hijo; y su primer sobrino.”El que continuaría el apellido”, decía ella. Compartíamos algo más en nuestras vidas; ya que éramos compañeras, colegas, cuñadas, amigas y comadres. Era una hermana para mí, ya que soy hija única. Y teníamos una excelente relación. Hasta que me separé de su hermano, y entonces perdí no sólo al marido, sino a esa hermana que la vida me había dado. Creo que sufrí más por perderla a ella que al marido. Pero esa es otra historia…
Era un día de fines de Enero de 1989, estaba hermoso, un sol radiante, que alegraba el día; y la secretaria de mi cuñada y la nana estaban chochas con mi hijo. Fue un niño muy querido, y era muy cariñoso y tierno. Ese día recuerdo que hicimos la cimarra en el trabajo, ya que no quisieron dejarnos ir, y me convencieron de quedarme. Así que a dar excusas por no ir a trabajar, y a preparar almuerzo y jugo para Felipe, que estaba con sus primeras comidas, además de la leche materna.
Fue un día maravilloso, disfrutando el jardín hermoso, la amistad y el cariño de las personas. Incluso llamamos a mi suegra para que fuera a almorzar con nosotros. Fue un día feliz.
Hoy veo esta foto y no puedo dejar de sonreír ante tan bellos recuerdos, y además verme hace 21 años atrás, con la ilusión y la arrogancia de la juventud que no ha sufrido aún. Con la belleza de la juventud…¡¡¡Y con hartos kilos menos!!! Cuando me creía la reina del mundo.

CarmenRosa

4 comentarios:

  1. Hola querida amiga, que sorpresa mas bonita,
    te ha quedado precioso, FELICIDADES,
    eres una gran artista, gracias por invitarnos,
    un abrazo, Sonrisa

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  2. Esta precioso,te ha quedado maravilloso CarmenRosa , para estar empezando no tiene ninguna pega.
    Felicidades por tu bloc

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  3. q linda!! gracias Sonrisa por tu visita
    y creo q la otra anónima es Amparo, graciaaas!!!
    estoy feliz con este logro
    Gracias Nublo!!!

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  4. la tercera anónima soy yooooo; no me dejó poner comentario de otra manera...jajajajjaa CarmenRosa

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