LA MAGIA EN MI VIDA

Holaaaaaa.

He retomado el taller literario, después de un receso por vacaciones y otro por fiaca y por frío...jajaja
Igual es potente reunirse 20 mujeres y escribir historias de nuestra biografía, compartir esas vivencias y hacer resonancia
El eco es increíble, no imaginaba q había este nivel de semejanzas en las historias de vida
Y una q se cree única!!...jajajjaaa...utopía pura!!
Esta vez la profe dijo q escarbáramos en la magia, el oráculo y lo chamánico
Cuando la escuché, pensé hasta aquí llegé, ya q no me siento atraída a esa vertiente y no practico nada relacionado
Pero, una vez más escarbando, algo encontré. Recuerdos mágicos...

LA MAGIA EN MI VIDA.

Siempre he sido descreída. No creo en nada. Solamente en mí. Que terrible suena. Y a la vez liberador. No tengo ataduras por creencias. Bastantes tengo ya con las que se formaron por crianza…
Mi primera experiencia con lo mágico fue durante mi adolescencia. Recuerdo una reunión en mi casa con mis amigas del barrio y del colegio, que decidieron hacer una sesión especial para ver qué había de cierto en la creencia de la noche de San Juan, en que hay distintas y variadas tradiciones y ritos. Decidimos hacer una en que había que poner un lavatorio debajo de la cara, frente a un espejo y con una vela encendida a cada lado, y el resto en oscuridad absoluta. El ambiente era propicio para estas veladas, ya que vivo al lado del cementerio, así que estábamos seguras que más de algo veríamos. La pelotera fue elegir a la que sería la primera privilegiada. Así que por votación unánime se decidió que por ser la anfitriona, ese derecho me correspondía a mí. Nunca entendí esa decisión, pero me la saqué apelando a que tenía que estar libre y al cateo de la laucha, por si llegaba alguien. Nunca me ha gustado el protagonismo. Todas nerviosas pusimos el lavatorio frente a un espejo de fierro retorcido negro que había en casa. La tarde ya se había ido, era ese momento en que se veía aún, pero enturbiado por las figuras y dibujos en paredes y techos por esa media luz mortecina. Con todo ya listo, reíamos nerviosas, y nos mirábamos indecisas esperando la noche. Contando historias de fantasmas y de terror. Éramos 5 o 6 jovencitas, solas en una gran casa antigua, jugando con lo desconocido. La favorecida dijo que estaba lista y en un acto de valentía apagamos la luz… todas mirando expectantes…¡¡no vimos nada!!...Más risas nerviosas, asustadas y con un dejo de alivio.
Mi relación adulta más cercana con la magia, ha sido asistir a un taller de un prestigiado sicoterapeuta. Leí su horóscopo semanal en la revista Paula. ¿¿Incongruencia??...No sé, pero un día lo leí y me gustó porque era diferente a los típicos. Y cuando supe que hacía un taller “Jung y el Tarot”, en que se explicaba el Tarot, me inscribí porque pensé que sería interesante conocer esa parte mágica y misteriosa: el famoso Tarot. Y avalada por la parte científica de un Doctor de verdad, de la Chile, no de esos seudo-doctores de cualquier universidad desconocida o privada, de las de ahora…jajaja.
Nunca quise hacerme ningún tipo de vaticinios con nada. Mi prima Patricia es adepta a horóscopos, cartas astrales y todo lo que suene a magia y misterio, la atrae y distrae de los problemas y dificultades en su vida…los que tenemos todos.
Vivir es un problema. Y mayor si eres mujer, y ni digamos si pertenezco a la mayoría mediocre y común de la población: chica de porte, sin ningún atributo especial estética ni materialmente; apellido corriente, no lleno de consonantes y acentos extraños; ni compuesto, para disimular esa pobreza y falta de “glamour”…jajajajjaaa…¡¡¡¡qué manera de ser resentida social!!!!
Y eso que entro dentro del quintil ABC1…creo… tal vez sólo soy del XYZ y no me he enterado.
El taller era en la casa del sicoterapeuta, en Ñuñoa, y nos reunimos un grupo de 20 personas, la mayoría mujeres, de mediana edad, de sectores acomodados, del barrio “alto”, que “bajaban” para ese curso, muy bien vestidas y producidas, no sé para qué. Pareciera que a mediana edad hay más interés, tiempo, y dinero, para conocerse y crecer.
Fue interesante ir descubriendo las conexiones de hechos rutinarios de la vida con las decisiones que vamos tomando sin darnos cuenta, sin saber por qué, y que parecieran coincidir con intuiciones… ¿o premoniciones?
La famosa frase… ¿casualidad o causalidad?
Después de estas experiencias pienso que la magia en mi vida ha sido lograr salir adelante en la vida, a pesar de mi realismo práctico o pesimismo encubierto; o tal vez con ayuda de ello…
Y el haber existido personas buenas, desinteresadas que me han ayudado emocional, material y económicamente. Bondad pura.
Siento que existe la magia, que algo me protege y me quiere.
Pero la soberbia y la arrogancia no me dejan creer…


CarmenRosa López


PD: una buena amiga me dijo: "La vida es magia, la sonrisa de un hijo es magia pura amiga...así que intenta creer más y el corazón te cantará."

Una historia de ranas...y algo más

Un grupo de ranas viajaba por el bosque y, de repente, dos de ellas cayeron en un hoyo profundo. Todas las demás ranas se reunieron alrededor del hoyo.
Cuando vieron cuán hondo era el hoyo, le dijeron a las dos ranas en el fondo que para efectos prácticos, se debían dar por muertas.
Las dos ranas no hicieron caso a los comentarios de sus amigas y siguieron tratando de saltar fuera del hoyo con todas sus fuerzas.
Las otras seguían insistiendo que sus esfuerzos serían inútiles.
Finalmente, una de las ranas puso atención a lo que las demás decían y se rindió. Ella se desplomó y murió.
La otra rana continuó saltando tan fuerte como le era posible.
Una vez más, la multitud de ranas le gritaba y le hacían señas para que dejara de sufrir y que simplemente se dispusiera a morir, ya que no tenía caso seguir luchando.
Pero la rana saltó cada vez con más fuerzas hasta que finalmente logró salir del hoyo.
Cuando salió, las otras ranas le dijeron:"nos da gusto que hayas logrado salir, a pesar de lo que te gritábamos".
La rana les explicó que era sorda, y que pensó que las demás la estaban animando a esforzarse más y salir del hoyo.


Moraleja
1. La palabra tiene poder de vida y muerte. Una palabra de aliento a alguien que se siente desanimado puede ayudar a levantarlo y finalizar el día.
2. Una palabra destructiva dicha a alguien que se encuentre desanimado puede ser lo que lo acabe por destruir. Tengamos cuidado con lo que decimos.
3. Una persona especial es la que se da tiempo para animar a otros.
Una referencia relacionada:
En los Estados Unidos de Norteamérica, en la NASA, hay un poster muy lindo de una abeja, el cual dice así:
"Aerodinámicamente, el cuerpo de una abeja no esta hecho para volar; lo bueno es que la abeja no lo sabe"

Historia para meditar

Érase una vez un anciano que habia perdido a su esposa y vivía solo. Había trabajado duramente como sastre toda su vida. Pero los infortunios lo habían dejado en bancarrota, y ahora era tan viejo que ya no podía trabajar.
Las manos le temblaban tanto que no podía enhebrar una aguja, y la visión se le había enturbiado demasiado para hacer una costura recta. Tenía tres hijos varones, los tres habían crecido y se habían casado, estaban tan ocupados con su propia vida que solo tenían tiempo para cenar con su padre una vez por semana. El anciano estaba cada vez más débil, y los hijos lo visitaban cada vez menos.
-No quieren estar conmigo ahora -se decía- porque tienen miedo de que yo me convierta en una carga. Se pasó una noche en vela pensando que sería de él y al fin trazó un plan.
A la mañana siguiente fue a ver a su amigo el carpintero y le pidió que le fabricara un cofre grande. Luego fue a ver a su amigo el cerrajero y le pidio que le diera un cerrojo viejo. Por último fue a ver a su amigo el vidriero y le pidio todos los fragmentos de vidrio roto que tuviera.
El anciano se llevo el cofre a casa, lo lleno hasta el tope de vidrios rotos, le echó llave y lo puso bajo la mesa de la cocina. Cuando sus hijos fueron a cenar, lo tocaron con los pies.
-¿Qué hay en ese cofre? preguntaron, mirando bajo la mesa.
-Oh, nada -respondió el anciano-, sólo algunas cosillas que he ahorrado.
Sus hijos lo empujaron y vieron que era muy pesado. Lo patearon y oyeron un tintineo.
-Debe estar lleno con el oro que ahorro a lo largo de los años -susurraron.
Deliberaron y comprendieron que debían custodiar el tesoro. Decidieron turnarse para vivir con el viejo, y asi podrían cuidar tambien de él. La primera semana el hijo menor se mudó a la casa del padre, y lo cuidó y le cocinó. A la semana siguiente lo reemplazó el segundo hijo, y la semana siguiente acudió el mayor. Así siguieron por un tiempo. Al fin el anciano padre enfermó y falleció.
Los hijos le hicieron un bonito funeral, pues sabían que una fortuna los aguardaba bajo la mesa de la cocina, y podían costearse un gasto grande con el viejo. Cuando terminó la ceremonia, buscaron en toda la casa hasta encontrar la llave, y abrieron el cofre. Por cierto, lo encontraron lleno de vidrios rotos.
-¡Qué triquiñuela infame! -exclamo el hijo mayor-. Qué crueldad hacia sus hijos!
-¿Pero, que podía hacer? -preguntó tristemente el segundo hijo-. Seamos francos. De no haber sido por el cofre, lo habríamos descuidado hasta el final de sus días.
-Estoy avergonzado de mi mismo -sollozo el hijo menor-. Obligamos a nuestro padre a rebajarse al engaño, porque no observamos el mandamiento que él nos enseñó cuando eramos pequeños. Pero el hijo mayor volcó el cofre para asegurarse de que no hubiera ningún objeto valioso oculto entre los vidrios. Desparramó los vidrios en el suelo
hasta vaciar el cofre.
Los tres hermanos miraron silenciosamente dentro, donde leyeron una inscripción que el padre les había dejado en el fondo:
"Honrarás a tu padre y a tu madre"
D/A


PD: ESTA HISTORIA ME HIZO PENSAR EN MI MADRE Q YA NO ESTÁ CONMIGO...HOY VEO Q LOS HIJOS ESTÁN CADA DÍA MÁS INDIFERENTES...
EN REALIDAD, LAS PERSONAS EN GENERAL...INCLUYÉNDOME...
HOY LO PIENSO ANTES DE AYUDAR A ALGUIEN EN APUROS, PUEDE SER DESDE UN MALEANTE HASTA UNA CÁMARA INDISCRETA HACIENDO DE LAS SUYAS, Y EL MIEDO AL RÍDICULO CUESTA VENCERLO.
HACE UNOS DÍAS ME TOCARON EL TIMBRE EN LA NOCHE, UNA VOZ DE HOMBRE JOVEN ME PEDÍA AYUDA, TELÉFONO...NO CREÍ SU HISTORIA Y LO MANDÉ A CARABINEROS Q QUEDA A MEDIA CUADRA...

Mis Mujeres

En esta ocasión la profe nos pidió hacer un retrato de la abuela, q es una figura importante familiar.
De inmediato pensé, no tengo abuelaaaaa, no tuve ningunaaaa
Y me dió una pena, no tuve padre, no tuve abuelos ni abuelas, ni hermanos ni hermanas
Me sentí tan huérfana de todo
Pero luego me puse a escribir y resultó este anecdotario de las mujeres de mi familia...


Mis mujeres.

Mi historia familiar es un matriarcado que ha existido desde la bisabuela Custodia, la mujer más antigua que conozco de la familia.

Las mujeres de la familia materna han sido fuertes, dominantes, autosuficientes y autoritarias: unas brujas castradoras como se dice ahora.

No tengo experiencia vivencial de abuelas, murieron antes de mi nacimiento. Así que las conozco de oídas, por fotos y por historias. Historias que he ido engranando en el tiempo, contadas por las tías-abuelas, primas, empleadas, vecinas y amigas. Siempre han sido mujeres las narradoras, parece que a los hombres no les interesara de dónde vienen. ¿Será así?

Algunas de las historias las robé, escondida, escuchando casi sin respirar, para no delatar mi presencia, y perderme esos secretos familiares que se suponía no debía escuchar.

La bisabuela Custodia era profesora, lo que era muy prestigioso en esos años y bien pagado. Hizo sus primeras clases en la escuelita del fundo donde vivían. Me contaban que le pagaban con monedas de oro, para graficar la abundancia del salario. Y era Doña Custodia, lo que equivalía casi a un título honorífico.

Luego llegó el amor a su corazón, y siguió a su marido, el bisabuelo Eugenio, a Santiago. Junto con ella se vino su hermana, no sé si a ayudarla en las labores del hogar, o aprovechando esa oportunidad de escapar que le ofrecía la vida, a través de su hermana.

Se establecieron en un barrio residencial, cercano al centro de Santiago, a pocas cuadras de donde terminaba la ciudad. Me contaban que cuando llegaron había potreros a pocas cuadras, y establos, así que no extrañaban tanto el campo en que habían vivido buena parte de su vida.

Les tocó vivir la Guerra del Pacífico, entre los años 1879 y 1893, cuando se enfrentó Chile contra Perú y Bolivia. La llamada Guerra del Guano y Salitre. EL salitre, el guano y los minerales fueron las tres causas económicas más importantes que dieron lugar a esta guerra.

Así que el bisabuelo Eugenio a la guerra militar, para salvar y defender el país.

Y ella, Doña Custodia, a la guerra familiar y casera, del día a día, con 10 hijos y una hermana que mantener y proteger.

La hermana cuidaba la casa y atendía a los sobrinos; y la bisabuela pasó a ser el “hombre” de la casa, proveedora de alimentos, distribuidora de autoridad y de los castigos correspondientes. Con ella no había premios, porque hacer los deberes, y bien, era lo esperado.

Cuando llegaba del trabajo, era servida por su hermana e hijas mayores. Comía sola, ya que se suponía que debía descansar. Y luego venía la hora de la verdad, cuando se sabía el mal o buen comportamiento de cada uno de los hijos.

Todos sus hijos le temían, y cuando ella se iba a trabajar era un alivio y recreo para todos. Incluyendo a la tía Carmen Rosa (de quién heredé el nombre).

En cambio, cuando salía la tía, debía hacerlo a escondidas, ya que todos lloraban y querían ir con ella. Nadie quería perderse esas salidas, así que hacían méritos para acompañarla. Y ella lo instauró como premio al mejor comportado. Significaba que había que estudiar, colaborar en los trabajos caseros, las compras y tener un buen trato entre los hermanos. Así lograba la armonía familiar. Cuando alguno de los sobrinos se portaba mal, lo mandaban al patio a hacer hoyos, chicos, grandes, gigantes, según fuera el enojo. ¡¡Parecían conejos!! Nunca supe si ocuparían los dichosos hoyos para algo más que hacerlos.

Esto duró varios años, y cuando terminó la guerra, el bisabuelo volvió a su casa, pero el puesto de mando ya no volvió a salir de manos de Doña Custodia, hasta que ella misma lo entregó, cuando falleció.

Primero falleció el bisabuelo, duró poco una vez acabada la guerra, y sin cargo oficial ni en la casa. Parece que se murió de pena al ver que no era necesaria su presencia, ni en casa ni en el mundo militar. Cuando ya todos conocían sus historias de guerra y no querían escucharlas por enésima vez. Me gustaría saber qué pasó con sus medallas y espada.

Hasta hoy está presente el bisabuelo Eugenio, en algo más que recuerdos. La última hija viva, de 96 años, recibe mes a mes, la pensión ganada por la lucha del bisabuelo en la Guerra del Pacífico.

La abuela materna fue un fantasma, hasta su nombre se ha borrado en el tiempo. Conocí parte de la historia, cuando ya llevaba varios años fallecida mi madre. Era uno de esos secretos familiares, bien oculto y del que no se hablaba nunca. Ella era una de las empleadas de la casa, y tuvo amores con uno de los 10 hijos-sobrinos.

Concibió, parió y entregó a su hija(mi madre) a la tía, que hizo las veces de madre, obligando a su sobrino Carlos, a hacerse responsable de esa hija inesperada, fruto de pasiones escondidas, desiguales y ardientes. Ella partió y dejó su hija como prenda...o como ofrenda?...Nunca más se supo de ella.

Me admira la fortaleza de esa tía-madre para hacer lo que creía correcto. No es fácil portarse bien.

La tía-bisabuela siguió el ejemplo de su hermana, aprendió bien el papel; así que de una dictadora a otra. No hubo mayor diferencia para mi madre.

No se aceptaba la flojera, ni el amor, ni las risas, menos el ocio puro y sencillo de no hacer nada. El descanso era pecado mortal...y métale misas y penitencias.

Mi madre me contaba que antiguamente en Semana Santa, era toda la semana feriado; pero era feriado santo, así que había que caminar despacio, no se escuchaba radio, ni se hacían comidas sabrosas. Era de puro sufrimiento.

Doña Carmen Rosa crió a mi madre como a un hombre, tal vez pensó que así su vida sería mejor, el mundo era de los hombres en esa época…y aún…

Así, mi madre pudo estudiar, gran privilegio en esos años. No era lo común que las mujeres estudiaran. Ellas debían estar en casa siempre, salir sólo a misa, o a otra casa familiar, conocida y segura.

Mi madre tuvo una educación que le abrió puertas y le abrió la mente. Conoció otros mundos.

Pero igual llevaba el germen del matriarcado. Se casó, cuando murió la tía-madre, y duró poco. No tuvo suerte, razón tenía la oposición de la tía. “Te lo dije”, se habría escuchado si hubiera estado viva. Su marido, mi padre, alcohólico y golpeador. Estoy convencida que gracias a la crianza que tuvo, pudo dejarlo y ser una mujer “separada”, cosa terrible y muy mal vista en esos años. Y pudo hacerlo, a pesar de lo enamorada que estaba, pero se dio cuenta que era una relación insana, dañina y tóxica. Que la lastimaba a ella y que arrastraba a su ahijada, que era como su primera hija, y a mí, su única hija, y su tesoro como decía ella. En realidad decía “mi banco”.

Todo esto ha pasado en la casa familiar, dónde aún vivo, y siento que soy la continuación de esas mujeres fuertes, valientes y luchadoras, que han debido tomar las riendas de su vida y de su familia, por una u otra circunstancia.

Y más de alguna vez he pensado que mi madre tenía razón, que la casa no quiere hombres habitándola. Y se encarga de alejar las presencias masculinas. Hay una profusa historia de tías viudas, de mujeres separadas y de hijos que se van a hacer sus vidas lejos de ella.

Definición del amor

Es hielo abrasador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.
Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.
Es una libertad encarcelada,
que dura hasta el postrero paroxismo;
enfermedad que crece si es curada.
Éste es el niño Amor, éste es su abismo.
¡Mirad cuál amistad tendrá con nada
el que en todo es contrario de sí mismo!

Francisco de Quevedo

Corazón maldito. Mi primer amor.

Amigos, les comparto otra parte de mi taller de literatura
el tema q nos dió la profe eran los amores desafortunados, un mal amor, en q una hubiera sufrido, llorado, odiado y pataleado
y nos leyó esta corta poesía, no se de quién es

Te odio y te amo
dirás cómo es posible
no sé...
pero te odio y te amo

Les cuento que este fue mi primer gran amor, pienso que ha sido el único, no lo he podido olvidar
aún tengo sentimientos y buenos recuerdos para él
a pesar que me rompió el corazón, en esos años
hoy, pienso que realmente me quería, me amaba
pero no se dieron las circunstancias y mi inexperiencia hizo el resto
no pude perdonarlo en ese momento, no quise escucharlo
pero lo mas probable es que como no funcionó,
lo tenga idealizado porque acabó abruptamente



Corazón maldito


Yo era la dentista, y él, mi paciente

Entre citas y con secretarias entremedio, esperando que le hiciera efecto la anestesia, calmando su ansiedad por el tratamiento, nerviosa porque me gustaba, y mucho, haciendo más lenta la atención por tanta conversación.

Empezó como una relación profesional, que pasó a amistosa; con el pasar de los días, las miradas, esperas y conversaciones, al terminar la profesional, continuaron las salidas, ya pasando a otro nivel

Él me hizo un trabajo de joyería, muy finamente, con mucho cuidado y a mano, con paciencia infinita
.
Yo estaba muy prejuiciada en contra del género masculino, y tenía mucho miedo al amor. La típica historia de hija de mujer separada, resentida y amargada, que traspasa toda esa hiel a la hija única, yo.

Educada entre puras mujeres, tías y compañeras de liceo,solamente de niñas,por supuesto. Cero presencia masculina…olvidaba al profe de Religión, un curita viejo y gruñón. Gran aporte.

Recién recibida, jovencita, 22 años, con cambios trascendentes; de contar monedas, al dinero abundante, salidas importantes y extravagantes, sintiendo el mundo a mis pies, cambiando mi vida en un 1000%, y para postre, este amor que venía a desmentir todo lo malo y feo inculcado por mi madre.

Era una relación maravillosa, mi primer amor, perfecta en todo, descubriendo el amor, la amistad, el sexo, el compañerismo, descubriendo y amando al hombre.

Recuerdo una caminata otoñal solitaria, en el Parque Forestal, creo; sendero infinito, día nublado, cayendo las hojas, volando a nuestros pies, empieza a caer una lluvia fina, y seguíamos embobados caminando, conversando y compartiendo ese momento mágico, en que parecíamos los únicos habitantes del mundo, un mundo nuestro y especial.

Era joven y caballero, muy risueño y galante, amoroso, que recordaba con mimos y regalitos esos pequeños aniversarios: primer mes, primera salida, primer beso, mi santo, etc. etc. y sin motivo muchas veces.

Y convertía mi vida en risa y alegría, con su amor y su humor.

Lo único que yo esperaba era el término de la jornada de trabajo, para vivir esta magia que embellecía mi mundo. Trabajaba con esa cosa rica en la guata, esperando la hora de nuestras citas, ansiando su presencia, sus palabras y sus caricias.

No había cansancio, no existían los problemas ni sinsabores, no había espacio para nada más que él y yo. Todos los días y fines de semana lo mismo, una rutina amorosa maravillosa

Con él aprendí a conocer la pasión, la pasión sexual, a sentirla y a perderle el miedo

En un par de citas hubo preámbulos amorosos más serios, pero quedó en eso…preámbulo…

Yo, me puse a llorar y él, amoroso a morir, me consolaba tiernamente y calmaba mis miedos a esa primera vez, a ese temido, desconocido y sobrevalorado sexo carnal.

Hasta la noche fatal...
¿Por qué la noche es tan mala??

Llego a casa y mi madre me dice: siéntate, y tenía una cara de circunstancias y un tono que no presagiaba nada bueno

Qué pasa? Peleas con las tías-abuelas?? …Lo digo con impaciencia y cierta prepotencia… de nuevo las mismas leseras pienso

Y me responde: llamó la señora de este joven

Qué joven?...no entendía

Él que sale contigo pues (llevaba como un año de pololeo y para ella, era aún el que salía conmigo…jajaja)

Ahí recién caí, literalmente

Sentí un mareo, y un vacío, un pozo negro que se abría y me tragaba, y no quería salir de allí, días y días, llorar y llorar…no quería nada, ni cumplir con mi trabajo ni con nadie

Día, noche, día, noche…no sécuantas…perdida, no quería verlo ni oírlo, ni saber nada de él.

Ni comía, estaba en una angustia tal, que mi propia madre, que me quería sola y para semilla; se asustó, y me aconsejó que saliera con otros hombres, “un clavo saca otro clavo” me dijo, como la gran solución.

Hasta que acepté un llamado y nos juntamos

Se veía tenso y amargado, como yo; recibí explicaciones, y escuché las típicas excusas y frases repetidas, con una mezcla de pena-rabia…

Yo estaba emperrada y no le creí nada, no quería nada, ni juramentos, ni testigos, ni las promesas de su madre.

En ese momento sentía una gran pena y una gran desilusión, porque de nuevo mi madre tenía razón en lo que decía: los hombres eran malos y mentían, no valía la pena sufrir por ellos.

Lo que me dolía y aterraba más, era comprobar que tenía razón…una vez más



PD: sí era casado, pero estaba separado de hecho varios años;
se había casado muy joven
no tuvo hijos y duraron poco
en esos años no existía divorcio
y para anular el matrimonio tenían que estar de acuerdo ambos, para mentir,
y la señora nunca quiso darle la firma

Cuando le pregunté por que no me lo había dicho
me respondió que tenía miedo a mi reacción...con razón
quería que fuéramos con su madre, la ponía de testigo que hace años que estaba "soltero"
pero yo no quise nada, su mamá podía decir lo que él quisiera
también era hijo único, como yo

Confieso que hace un tiempo atrás tuve la idea romántica
de buscarlo y vernos
lo busqué en facebook, creo
pongo su nombre y me sale: hay una coincidencia
mi corazón latía a mil!!!
nerviosa, me dolía la guata, no daba una, hasta que ubiqué la coincidencia
pero era un hombre mas joven...buaaaaa

No sé si será ley de vida o por ser mas viejas
pero muuchas veces las madres tienen la razón
pero otras muchas no, eso lo he aprendido ahora, que soy yo la madre
jajajjajaa

Desde la distancia en el tiempo pienso que él realmente me amaba,
pero mi inexperiencia e inocencia, nos jugó en contra
tenía 22 añitos y era muuuy ingenua, relesa, diría yo

Salíamos todos los días, de lunes a domingo
había toque de queda en esos años
y estábamos juntos hasta el filo del toque
dicen q los casados salen en horas de oficina
jamás fines de semana completos
y también que son muy manilargos y que rapidamente quieren "concretar"

Bueno, no fue así, me respetó y me trató con mucha ternura y amor
pololeamos 1 año y medio mas o menos
y no hubo sexo, no perdí mi virginidad...jajaajja
por suerte, porq creo q hubiera sido mucho peor el golpe
hubiera quedado mas devastada emocionalmente
la primera vez es un hito importante para la mujer

Después, lo borré de mi vida, de un paraguazo
pero él insistió por mucho tiempo
me llamaba, rogaba,
hasta que me convenció de vernos
pero yo iba de mala, quería puro matarlo
y hacía que me llevara a partes bien caras, para hacerlo gastar harto
que loca!!!...esa era mi venganza...que gastara plata...jajjajaa
y nunca creí sus explicaciones...que pena...

Estuvo muchos años llamándome y preguntando cómo estaba
que hacía, etc etc
incluso ya casada, me llamaba y supo de mis hijos
llamaba y me preguntaba por ellos, por sus nombres y sus travesuras
y pensar que podrían ser nuestros, me decía con voz nostálgica
por mucho tiempo hubo una relación, ya amistosa, telefónica

Y justo cuando me separé, ya no ha vuelto a llamar
no sabe que estoy separada y sola!!!!
a veces fantaseo con encontrarlo y reunirnos
vivir lo que no vivimos en esos años
lo que quedó trunco

Pero no se me ocurre cómo
tal vez sea mejor...
que quede la ilusión de lo q pudo haber sido

Ojalá que pueda abrir mi corazón, sacarme esa coraza que tengo puesta

¿Han leído El caballero de la armadura oxidada???
En la primera lectura, lo encontré ingenuo, casi tonto,
en la segunda (haciendo un diplomado, la profe mezcló lo odontológico con crecimiento interior, y nos hizo leerlo y comentarlo)
me sentí identificada en muchas cosas
Y estuve un tiempo trabajando...pero luego lo dejé...

CarmenRosa

Desde los afectos

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.
Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
Que la vida parte del sexo.
Que el "por qué" de los niños tiene un por qué.
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
Que para saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.
Que para que nos den también hay que saber como pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es en definitiva no quererse.
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos.
Que para que alguien sea hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta a la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.
Que sería mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder también puede ser avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.
Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida?

Mario Benedetti

Estatutos del Hombre

Artículo I
Queda decretado que ahora vale la vida,
que ahora vale la verdad,
y que de manos dadas
trabajaremos todos por la vida verdadera.

Artículo II
Queda decretado que todos los días de la semana,
inclusive los martes más grises,
tienen derecho a convertirse en mañanas de domingo.

Artículo III
Queda decretado que, a partir de este instante,
habrá girasoles en todas las ventanas,
que los girasoles tendrán derecho
a abrirse dentro de la sombra;
y que las ventanas deben permanecer el día entero
abiertas para el verde donde crece la esperanza.

Artículo IV
Queda decretado que el hombre
no precisará nunca más
dudar del hombre.
Que el hombre confiará en el hombre
como la palmera confía en el viento,
como el viento confía en el aire,
como el aire confía en el campo azul del cielo.
Parágrafo único:
El hombre confiará en el hombre
como un niño confía en otro niño.

Artículo V
Queda decretado que los hombres
están libres del yugo de la mentira.
Nunca más será preciso usar
la coraza del silencio
ni la armadura de las palabras.
El hombre se sentará a la mesa
con la mirada limpia,
porque la verdad pasará a ser servida
antes del postre.

Artículo VI
Queda establecida, durante diez siglos,
la práctica soñada por el profeta Isaías,
y el lobo y el cordero pastarán juntos
y la comida de ambos tendrá el mismo gusto a aurora.

Artículo VII
Por decreto irrevocable
queda establecido
el reinado permanente
de la justicia y de la claridad.
Y la alegría será una bandera generosa
para siempre enarbolada
en el alma del pueblo.

Artículo VIII
Queda decretado que el mayor dolor
siempre fue y será siempre
no poder dar amor a quien se ama,
sabiendo que es el agua
quien da a la planta el milagro de la flor.

Artículo IX
Queda permitido que el pan de cada día
tenga en el hombre la señal de su sudor.
Pero que sobre todo tenga siempre
el caliente sabor de la ternura.

Artículo X
Queda permitido a cualquier persona,
a cualquier hora de la vida,
el uso del traje blanco.

Artículo XI
Queda decretado, por definición,
que el hombre es un animal que ama,
y que por eso es bello,
mucho más bello que la estrella de la mañana.

Artículo XII
Decrétese que nada estará obligado ni prohibido,
todo será permitido,
incluso brincar con los rinocerontes
y caminar por las tardes
con una inmensa begonia en la solapa.
Parágrafo único:
Solo una cosa queda prohibida:
amar sin amor.

Artículo XIII
Queda decretado que el dinero
no podrá nunca más comprar
el sol de las mañanas venideras.
Expulsado del gran baúl del miedo,
el dinero se transformará en una espada fraternal
para defender el derecho de cantar
y la fiesta del día que llegó.

Artículo Final
Queda prohibido el uso de la palabra libertad,
la cual será suprimida de los diccionarios
y del engañoso pantano de las bocas.
A partir de este instante
la libertad será algo vivo y transparente
como un fuego o un río,
y su morada será siempre
el corazón del hombre.

Mario Benedetti

Que descanse en paz

El valor del alma

Si, cuando de este mundo me despida

nada me llevaré de cuanto tenga,

¿Qué puede haber aquí que me convenga,

salvo los hechos todos de mi vida?


¿Por qué, pues, esa lucha desabrida

con el mundo, para que me mantenga,

sin buscar, ¡inocente!, que sostenga

la lógica una vida así vivida?


Si las cosas no son sino instrumentos

del trabajo del alma en este mundo,

¿por qué he de valorarlas, a momentos,

como bien necesario, en que me hundo,

y, en cambio, no valoro, y vago a tientos,

el alma, que es mi bien el más profundo?



Francisco-Manuel Nácher López

Abandonando recuerdos

Me iré tan cerca
cercano a lo lejos
embalsamado de alma y materia…

Adiós silvestre pasado
-opaco maletero de espinas-,
quédate aquí
en la hiedra,
en la brea del camino,
del futuro incierto…

No más el recuerdo antiguo…
Me iré lejano,
me iré a lo nuevo…

Tomaré la mano agrietada de dudas
del destino que he soñado,
relativo en el idioma del sueño,
castaño y oprimido, he exagerado
en la neutralidad del pensamiento.

Y me iré…
cabalgando en una hoja
la vida…
danzada al viento.

Adiós aunque le duela
a la tela del papel,
a la letra perfecta.

Me iré tan cerca
cercano a lo lejos
embalsamado de alma y materia…

Gino Alexander Anaya

Mi barrio

Holaaaaa
Esta vez el tema era el barrio en que vivimos nuestra juventud, los amigos de infancia y grupos juveniles
Cuando la profe lo dijo, como que me dió pena, porque mi barrio es mas fome, siempre lo ha sido
y tengo recuerdos tristes de esos días
mi vida ha sido tristona, de pocos juegos infantiles con niños
o poca vida adolescente en este barrio
pero ligerito me vino a la cabeza esta vivencia que les cuento

Mi barrio.
Mi barrio de infancia ha sido el de la adolescencia y la adultez. El de toda mi vida.
Nací y me crié en un barrio antiguo, de casas grandes y pareadas por lado y lado, con piezas grandes y patio que parecía gigante cuando era niña.
Era un barrio de viejos, no había niños ni gente joven; la calle era ancha y separaba a los vecinos. No había vida “grupal”. Todo era puertas adentro.
Escasamente el “Buenos días” o “noches” respectivo. Nos conocíamos todos, pero no existía una relación profunda, más amigable.
Recuerdo el antejardín, en que había un diamelo que despedía una fragancia exquisita durante su floración; y unas “alcachofas” mágicas para mí, q hasta el día de hoy no sé cómo se llaman esas plantas. Estaba separado de la calle por una verja de tablas, sin entrada de autos. No recuerdo a vecinos que tuvieran auto en esos años…
Yo era la única niña y joven en mi casa, y en la cuadra. Me aburría…
Así que adopté el barrio de una compañera y amiga de colegio, que era muy entretenido. Era más poblacional, con muchos niños y jóvenes, todos se conocían, entraban a las distintas casas sin mayor problema, y compartían lo que hubiera de comida, se compartían las familias, peleas, todo. Sin pudores ni egoísmos.
Recuerdo que para el 18 de Septiembre, Pascua y Año Nuevo, adornaban el pasaje de acuerdo a la festividad de turno, Lo cerraban por lado y lado, y sacaban mesas, sillas y cuanto hiciera falta para una gran cena bailable en la calle. Era como la mesa del Té Club, ese comercial que salió muchos años después y que cada vez que lo veo, me lleva a ese barrio prestado, “adoptado” y maravilloso de mi adolescencia.
Al principio me sentía rara, pero muy luego me adapté y pasaba metida allá. Fui a mis primeras fiestas, conocí mi primer grupo de amigos y a mi primer amor juvenil.
Un amigo que me iba a dejar a mi casa, eran como 15 minutos caminando y hablando; yo en las nubes y él me cantaba esa canción que decía: “tan pequeña es, tan frágil es, sin ti, lo sé, yo ya no puedo vivir”, y yo me derretía.
En esos días era chica y flaca, con pelo largo, liso, castaño dorado...
Me encantaba mi pelo!!
Al llegar a mi casa, nos quedábamos otra hora larga conversando, hasta que una noche sucedió: llegó mi primer beso, que nervio más grande. Fue maravilloso para mí, y recuerdo haber entrado a mi casa y pasar directo al baño, a mirarme al espejo, juraba que algo habría cambiado, que se me iba a notar y que me pondría roja, lo que me delataría a los ojos de mi madre y ya no me dejaría salir.
Lo que me extrañaba era que me había gustado a morir, y todas las amigas que habían pasado hace rato por esa experiencia, contaban que había sido “asqueroso” sentir esa lengua intrusa y húmeda…y a mí me había encantado!!!
Con más ganas y encantamiento seguía yendo, organizábamos salidas al cerro San Cristóbal, caminatas, picnic, actividades solidarias, deportivas, etc.
Nos juntábamos en una casa y poníamos algo de dinero, lo que pudiera cada uno, y hacíamos maratón de naipe, ese que tiene oros, basto, espada y copas.
El juego preferido era la escoba, en que había que sumar 15 con las pintas, y no faltaban los picotas, que tiraban las cartas y se iban enojados por perder; y el resto quedábamos muertos de la risa, tomando bebidas y picoteo escaso, pero de risa abundante y miradas cómplices por la trampa no descubierta y compartida.
Se usaban los pantalones "pata de elefante"...eran ajustados en la pierna y anchos a la altura de la pantorrilla para abajo.
Mi mamá me había hecho unos preciosos, de piel de durazno, que era una tela peludita y suave como los duraznos peludos. Me sentía la muerte con mis pantalones nuevos. Todos mis estrenos de vestuario eran allá, en ese barrio amigo.
Mi mamá era muy inteligente, trabajadora y hábil. Ella me hizo mi primer sostén, blanco con florcitas azuladas, lleno de pespuntes. También me hizo un par de zapatos y un bolsón para el colegio, que me cargaba, porque yo quería uno de vitrina, más lindo.
Mi amiga tenía almacén en su casa, esos negocios de abarrotes que tenían de todo, lo que a una se le ocurriera o necesitara, y era el único en varias cuadras.
Así nos conocimos, un día fui a comprar y la joven que atendía era cara conocida…jjajaja…hasta que nos vimos al otro día en clase. Se vendía el aceite a granel, en un tambor grande, inmenso, había una bomba y me fascinaba ver cómo salía ese líquido amarillento. Para mí era muy entretenido ayudarla, ella se aburría, pero para mí era novedoso el juego de “vender”.
Y a la hora de once, una elegía lo que quería comer y era llegar y sacar…
Que delicia!!!!
Me extrañaba mucho que llegaran con una libreta o cuaderno, era la venta “al fíado”, las vecinas pedían lo que necesitaban y pagaban a fin de mes, para el pago de sus maridos. Sin mayor trámite ni avales por medio. Sólo su palabra.
Otra junta era en la iglesia del barrio, para Semana Santa y el mes de María; en esas procesiones se sacaba la virgen a pasear por las calles y se armaban los pololeos y citas amorosas.
Amaba ese barrio, lo encontraba maravilloso, tan distinto al mío, apenas a unas cuadras…pero era la otra cara de la moneda.


CarmenRosa

PD: esto lo escribí hace un año atrás, y al releerlo no he podido evitar emocionarme al recordar las cosas que me había hecho mi mamá: mi primer sostén, un hito muy importante en nuestras vidas, la primera prenda que nos "sujeta" y en más de un sentido, más allá de lo físico, de lo corporal. Mi primer zapato escolar, ni me cabe en la cabeza que me los haya hecho, y no supe valorarlo en ese momento. Todo lo que quería era comprarlos en una tienda de verdad...jajajaa
Este taller me ha sido muy provechoso, sin desperdicio. Me ha servido para darme cuenta de lo afortunada que he sido. La verdad es que siempre me he sentido bendecida(y eso que no tengo creencias religiosas profundas), protegida, como que tengo ese ágel guardián trabajando hasta horas extras...jajjajaaa

PEQUEÑA Y FRÁGIL



Sabu

Saber dónde estás y como estás quisiera,
si te acordarás hoy de mí, fuiste el primer amor
mi vida entera, ya nunca podré olvidarme de tí;
debo hacerte una confesión sincera
yo sigo esperándote, como ayer.

Tan pequeña es, Tan frágil es
sin ti lo sé, yo ya no puedo vivir,
Tan pequeña es, Tan frágil es, sin ti lo sé, yo ya no puedo vivir

dudududadi
larararala

saber dónde estás y como estás quisiera,
si te acordaras hoy de mi
Cada noche sueño que tú estás conmigo,
que vuelvo a sentir tu voz y tu piel

Tan pequeña es, tanto yo la amé
tan frágil es, oooooo noooo
sin ti lo sé, yo ya no puedo vivir

Tan Pequeña es, tanto yo la amé
Tan frágil es, si si si
sin ti lo sé, yo ya no puedo vivir.

Siento que no encontraré una mujer como tú otra vez
frágil como tú ooo
dudududududaralaaarara lalalalalala

Saber dónde estás y como estás quisiera,
si te acordarás hoy de mi
fuiste el primer amor mi vida entera
ya nunca podré olvidarme de ti.

Pierde la memoria

Por un instante olvidé mis miedos.
Fui libre de mis apegos.
No reconocí los fantasmas que me oprimen.
No cargué con la ansiedad de mis ilusiones.
No me ofendí.
Porque no recordaba qué debía defender.
No me sentí inseguro.
Porque desconocía que había opiniones más importantes que mi vida.
No juzgué.
Porque ignoraba como ser mejor o peor que nadie.
Por un instante ni fui alguien, ni fui nadie.
Sólo fui.
Viví sin saber que había buenos y malos días.
Por un instante olvidé las culpas de mis pecados.
Y los deberes que imponen mis glorias.
Y...Ahora que lo recuerdo...
Fué sólo un instante...
Cuídate de tus memorias cuando son una barrera a que vivas como te mereces y disfruta cada instante que te regala la vida.

Carlos Devis


P.D: Sólo por hoy elige pensamientos y emociones positivas.
Notarás la diferencia.

Después de un tiempo

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma,
uno aprende que el amor no significa recostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender que los besos no son contratos,
y los regalos no son promesas,
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta
y los ojos abiertos,
no con el dolor de un niño...
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes...
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad,
y después de un tiempo uno aprende: que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
en lugar de esperar a que alguien te traiga flores...
Y uno aprende que realmente fue de aguantar
que uno es realmente fuerte,
que uno realmente vale y uno aprende y aprende...
Con cada adiós uno aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien
porque te ofrece un buen futuro
significa que tarde o
temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de
amarte con tus defectos,
sin pretender cambiarte,
puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado
de esa persona sólo por acompañar tu soledad,
irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos
son contados,
y que el que no lucha por ellos tarde o
temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un
momento de ira pueden seguir lastimando a quien
heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo
hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un
amigo duramente,
muy probablemente la amistad jamás
volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz
con tus amigos,
algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada
experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o
desprecia a un ser humano,
tarde o temprano sufrirá
las mismas humillaciones o desprecios.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o
forzarlas a que pasen
ocasionará que al final no sean
como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad
lo mejor no era el futuro,
sino el momento que estabas viviendo
justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los
que están a tu lado,
añorarás terriblemente a los que
ayer estaban contigo
y ahora se han marchado.
Con el tiempo aprenderás que
intentar perdonar o pedir perdón,
decir que amas,
decir que extrañas,
decir que necesitas,
decir que quieres ser amigo,
ante una tumba,
ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente,
sólo con el tiempo..."

Jorge Luis Borges

La Felicidad

La verdadera felicidad no requiere absolutamente nada de ti. No es necesario que salgas a comprar nada especial para poder ser feliz. La felicidad es tuya en el preciso instante en que decides vivir con ella. Aunque las imágenes y apariencias superficiales de la felicidad puedan estar fuera de tu alcance, la felicidad en si misma nunca lo está.
¿Deseas ser verdaderamente feliz, o lo que quieres en realidad es aparentar que lo eres?
Muchísima gente dedica demasiado esfuerzo a mostrarse a si misma envuelta en una aparente felicidad. Es una búsqueda tristemente vacía, aunque tenga éxito.
La verdadera felicidad, la que proviene del corazón no tiene costos, sólo beneficios. La decisión de ser feliz y agradecido por lo que has conseguido puede ayudarte a seguir avanzando, muchísimo más de lo que podría cualquier resentimiento o descontento.
No hay nada fuera de ti que te obligue a ser feliz, ni nada que te impida serlo. La fuerza positiva de la felicidad está siempre allí, esperando que tú la vivas.

D/A

Un ángel te besa

Se que en éste momento
necesitas un regalo especial que ilumine tu vida.
Por eso te envío
a mi ángel
para que llene de magia tus días.
Solo tienes que elevar tu alma
y sentir su cálida presencia.
Entrégale tus lágrimas que él las transformará en perlas.
Regálale tus silencios que de ellos hará
dulces melodías que entonará en el cielo.
Mi ángel te hará un regalo
será un dulce beso que lloverá del cielo
que sentirás como una caricia
de mi mano amiga.
Y en sus bellas alas de seda
yo te envío este beso,
para darte mi alegría, mi comprensión
Y una cálida compañía.
No estas a solas, porque siempre estaré contigo,
En tus momentos de felicidad, yo reiré contigo
y en tus días de desolación yo te daré abrigo.
Los amigos son ángeles que nos elevan en sus alas
cuando no podemos volar y desistimos del vuelo,
Que nos besan el alma
con sus palabras de seda
que nos toman la mano
para brindarnos consuelo.
Siente sus alas como te abrazan
para secar tus lágrimas y darte amor,
para escuchar tus palabras
para iluminar tus días,
para brindarte confianza
y sembrar sosiego a tu andar.
Y si necesitas otro beso
solo tienes que elevar tu alma,
Elévate en sus alas de seda
y recuerda que
este es solo un momento
en que tus alas se han cerrado
por una tristeza que yace en tu corazón,
pero se que mi ángel
con la dulzura de un beso
pintará tu tristeza con los colores del amor.
Descansa en la serenidad de espíritu
que te brinda su presencia
y disfruta de tu vuelo, solo tienes que creer en ti,
y comienza a volar en los besos
que llueven desde el cielo
que son mis brazos
mis fuerzas, mi ternura
y mi amistad.

DE LA RED

Tus hijos

Tus hijos no son tus hijos
son hijos e hijas de la vida
deseosa de sí misma.

No vienen de ti, sino a través de ti
y aunque estén contigo
no te pertenecen.

Puedes darles tu amor,
pero no tus pensamientos, pues,
ellos tienen sus propios pensamientos.

Puedes abrigar sus cuerpos,
pero no sus almas, porque ellas,
viven en la casa del mañana,
que no pueden visitar
ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerlos semejantes a ti
porque la vida no retrocede,
ni se detiene en el ayer.

Tú eres el arco del cual, tus hijos
como flechas vivas son lanzados.
Deja que la inclinación
en tu mano de arquero
sea para la felicidad.

Khalil Gibran

La llamada.

Holaaa
Acá les comparto mi joyita...jejejejeee
la profe nos dió el tema de escribir sobre historias misteriosas,
hechos inexplicables desde la lógica y la razón, con algo sobrenatural
pero q fueran nuestras vivencias, y si alguien no tenía ninguna personal
q escribiera sobre alguna q le hubiera pasado a algún conocido
la cosa es q fuera real
a mí de inmediato me cruzó la q les cuento
q me sucedió en un momento muy pesado para mí
por enfermedad hace unos años atrás
aún estaba con mi marido
y mis 2 hijos eran chicos
espero sus opiniones y críticas
y también sus historias...si quieren...
sería lindo q las compartieran

estoy bien contenta
la profe me puso:
Excelente historia, muy bien retratados los sentimientos y las sensaciones físicas.
Prosa eficaz y suelta. Bien!!

No es para influenciarlos q lo pongo, es q estoy cocoroca
De nuevo me dijo sueltaaaa...
jajajaaa

muchos cariños



La llamada.
Siempre he sido descreída, sin fe en nada que no sea concreto, visible, tocable, demostrable.
Demasiado realista, práctica y estructurada.
Estudié y trabajo en salud, área en que siempre hay que demostrar las hipótesis con hechos y experimentos, repetibles una y otra vez, que siempre den el mismo resultado. Sin dejar espacio a “imponderables”.
Nunca he sentido “presencias” inexplicables, olores o sensaciones extrañas.
Vivo al lado del Cementerio, es algo concreto y permanente en mi vida. Toda mi vida ha estado presente, para susto de amigos y parientes que me visitan por primera vez y preguntan: ¿que es esa muralla tan alta?
Cuando les digo que es el Cementerio ponen cara especial, asustados la mayoría, intrigados los menos; y todos me preguntan si he sentido o escuchado algo fuera de lo “normal”.
Cuando les respondo que nada, me miran casi desilusionados.
Hace unos años me enfermé, me hinchaba como sapo, con picazón terrible en todo el cuerpo, me hormigueaba la sangre, sentía corrientes en el cuerpo, y era espantoso. Después de innumerables y costosos exámenes, no sabían a qué se debía. El diagnóstico era reacción alérgica extrema, pero no sabían las causas.
Había que correr a urgencias, ponerme directo a la vena corticoides y antihistamínicos, para disminuir el riesgo de shock anafiláctico, que puede ser mortal.
Y cuando era “suave” correr a la piscina y sumergirme en agua helada a las 3 de la mañana, o a la hora que fuese. Me aliviaba y paraba la reacción alérgica.
Llevaba varios días y noches así, y en un momento de suma angustia, desesperada, clamo a mi madre ya fallecida varios años atrás; y con una desesperación extrema al punto de la histeria, le pido: Mamita linda, tú que me quisiste tanto en vida, ayúdame, estoy tan sola, no tengo apoyo de Juan Carlos( mi marido, entonces) ni de nadie. Mis hijos están chicos, me necesitan, y siento que caigo en la muerte o en la locura. ¡¡¡Ayúdame!!!
Pasó un tiempo, yo sola en la piscina, llorando, nunca supe cuánto…
Suena el teléfono, dudo si salgo o no, a responder, me decido, salgo, tomo el auricular y me dicen: CarmenRosa, en este momento va Miguel a comprarme pasajes, voy a Chile a verte…era Naty, desde Buenos Aires.
Fue un golpe tremendo para mí, porque sin razón alguna ella sintió que tenía que viajar a verme, y ¡¡YA!!
Hasta hoy no sé qué pasó…¿mi madre??...¿telepatía??
Pero yo no había pensado para nada en ella, en Naty, que era la ahijada de mi madre, como su primera hija, con la que me crió, como si fueran madre y abuela mías. Naty era muy apegada y obediente a mi madre, en vida, y en la muerte (más que yo, que no voy nunca al cementerio ni le rezo).
Hay veces que pienso sin motivo en alguna persona y me llama o visita a los pocos días.
No tengo explicación.
Lo único que sé, es que cuando pienso en alguna persona desagradable, conscientemente cambio mi pensamiento…por si acaso…

El milagro del Perdón

El milagro del Perdón

Crecer no es una tarea sencilla.

Avances, retrocesos, desilusiones, esperanzas y mucho dolor acompañan el proceso vital del hombre en este mundo, proceso cuyo sentido último es el de la evolución del espíritu.

En este trayecto forzosamente existirán personas que nos lastimen, que nos nieguen aquello que deseamos, que no nos comprendan o incluso que nos traicionen.

Se trate de una herida emocional que nos hayan provocado nuestros padres, un amor que nos ha olvidado o de un amigo que no ha sabido actuar con lealtad, todos hemos sufrido alguna vez por causa de otra persona.

Ahora bien:

¿Qué sentimos por ese que nos dañó?
¿Intentamos alguna vez comprender porqué actuó de ese modo?
¿Somos capaces de olvidar la ofensa sufrida? ¿Sabemos perdonar?

Cuando las cicatrices no logran cerrarse y el rencor continúa anidando en nuestro espíritu, su energía actúa como un veneno.

Muchas de nuestras enfermedades se deben a esta contaminación energética, a la ira permanente, a los pensamientos de venganza y destrucción que ocupan nuestra mente.

También muchos de nuestros fracasos nacen en este aferrarse a dolores pasados porque allí donde existe el resentimiento difícilmente pueda florecer una actitud positiva hacia los demás.

Por eso, para curarnos, debemos perdonar.
Perdonar a quien nos olvidó.
Perdonar a quien nos agredió.
Perdonar a quien destruyó lo que amábamos.
Enviar luz y paz para que la luz y la paz regresen a nosotros.

Perdonarnos a nosotros mismos. Aceptar y cuidar al niño asustado, enojado o confundido que llevamos dentro y rodearlo de un infinito amor. Convertirnos en amor para que el amor sea.

Y entonces así, crecer libres de toda atadura y de todo miedo:

Crecer en felicidad.

"No importa cuantas veces caíste, si cada vez te volviste a levantar, el éxito en la vida no consiste en la prisa de correr, sino, en llegar.

No importa si perdiste una partida, acepta que ganaste en experiencia, la lucha de la carrera de la vida no es de rapidez, si no, de resistencia.

No importa dónde, cómo, ni por qué, ten en medio del error cometido la grandeza de decir... ME EQUIVOQUÉ! y si caíste estando a punto de llegar, ten el miedo de darte por vencido... y el valor de volver a comenzar...

Perdonar no es olvidar, es recordar sin dolor, sin amarguras, sin la herida abierta; perdonar es recordar sin andar respirando por la herida,cuando dejes de hacerlo te daras cuenta que has perdonado

Desconozco su autor

Reflexiones

Para ser feliz, solo se necesita decisión...

¿Quieres ser feliz?

Muéstrate.
Sigue tu instinto.
Inspirate.
Deja de ser víctima.
Haz todo aquello que sabes hacer bien.
Ama tu trabajo.
Míralo todo desde una nueva perspectiva.
Ten curiosidad por todo lo que te rodea.
No te aísles.
Júntate con los que quieres.
Márcate objetivos.
Acaba lo que empezaste.
Ayuda a los demás.

Taller Literario

Hace un año atrás asistí a un Taller Literario de Autobiografía
Cuando leía el nombre del taller, me daba pudor hacerlo, porq encontraba q era una palabra demasiado grande para mí
Las biografías son de personas importantes, ya sea en la historia universal, nacional; de personas q perduran en el tiempo por sus logros o bajezas universales, Napoleón, Jesús, Hitler, etc
Pero yo...una personita cualquiera, un grano de arena, con suerte, en el mar universal; una voluta de humo q desaparece mas rápido de lo q aparece; una mariposa q nos deleita por un instante y luego ya no está mas...
En fin, q sucedió, y fue muy bueno e instructivo para mí, me sirvió para entenderme un poco mas, para relacionarme con un grupo de personas especiales, todas con historias interesantes, únicas; con gustos, cualidades y emociones q compartieron muy generosamente con el grupo.
Fue algo increíble, era como si nos conociéramos de toda la vida, escribíamos con el corazón y desde la emoción; compartíamos esos escritos sin verguenza ni falsas modestias...
Incluso nos juntábamos después a celebrar un cumpleaños o sin motivo, por el placer de estar juntas.
Fueron como ocho sesiones,cada una mas rica q la anterior
Este año estoy pensando retomarlo
Quiero reunir en este blog lo q me interesa y quiero, lo q no deseo olvidar, lo q quiero aprender, lo q deseo perdure en el tiempo, en mi tiempo.
Y también lo q me ha hecho crecer, esos dolores q una arrastra consigo, q muchas veces quisiera dejar atrás, olvidados y enterrados, pero q son los q nos hicieron ser como somos.

"En lo más profundo del invierno, al fin aprendí que dentro de mí hay un verano invencible" (Albert Camus)


Inicio de una escritora

Estoy yendo a un Taller de Literatura, de autobiografía.
Leí en alguna parte que era una terapia buena escribir la autobiografía
que ayudaba a aclarar y superar muchas emociones e historias
Y hace años, jovencita, escribía un diario de vida, que lo encontré hace un tiempo
y me gustó mucho re-leerlo
Leer las historias desde el hoy, fue muy interesante y aleccionador
Todo pasa, sea lo que sea...
Y compartí varias de esas vivencias con mis hijos
y nos sirvió para re-encontrarnos en algo

Bueno, fui a inscribir a mi hijo a un Taller de cuentos y no había cupo.
Yo había visto el anuncio y lo comenté con Felipe, y como él se interesó
le di preferencia a él
Pero como las casualidades no existen
La causalidad lo hizo...
Así que me inscribí yo en este taller
Es el primero que hago, y estoy fascinada
Es un grupo de 22 personas, una sesión semanal
Es un regalo q me hice, de tiempo, de hacer algo para mi,
me dejé ese día libre, sin culpas ni remordimientos

La profe que es una escritora, nos da un tema en el momento y media hora para desarrollarlo
El primer tema fue "El Viaje"
Había q escribir de un viaje que hubiera sido importante para uno, de la época infantil y/o adolescente
y de inmediato me vino a la mente mi viaje..
Se los comparto

Lo increíble es que la profe me felicitó en la revisión que hace de lo escrito!!!
Ella es muy asertiva y no encuentra nada malo, ella sugiere y da indicaciones.
Encuentro que es muy bueno, porque así no corta las alas, o la pluma, en este caso

Lo encontró bien narrado y me puso varios excelentes
estoy feliz, porq es primera vez que escribo algo
ha sido una buena partida
y yo q me había achunchado y tenía verguenza de estar allí
porque hay varios con escritos y premios; y yo es primera vez que escribo algo
y además lo leo en público...a pesar de mi timidez emocional

En fin...luego les cuento más


Cita con mi padre. El viaje.


El día que supe que mi padre biológico había muerto, tomé la decisión de “conocerlo”, aunque fuera en esa circunstancia: muerto y en el cajón.

Aunque ya no hubiera posibilidad de alguna relación”normal”, de una interacción real con esa figura fantasma, desconocida e innombrable en casa

Innombrable, porque era el punto de partida de amargas discusiones, y sin sentido, con mi madre. Ella no entendía esa necesidad mía de hablar de él, no entendía que era mi manera de conocerlo.

Ella lo sufrió vivo, según me contaba en diálogos…o monólogos??...llenos de rabia y rencores no asumidos

Era su historia de vida con él, que era cierta y válida para ella, como mujer, persona y madre

Fue una mala historia para ella.

Pero para mí no había historia, ese padre no existía; por muchos años ni siquiera lo había pensado, añorado…Cómo podía?

Si no lo conocía…ni en una foto ajada y perdida en el tiempo, esas en que nadie reconoce a la persona retratada, ni recuerda la ocasión en que fue tomada

No lo conocía ni siquiera por historias, ya que era nada, no existía en nuestras vidas

No recuerdo mi sentir en ese momento, ni recuerdo cómo me lo dijo mi mamá.

Sólo recuerdo que partimos en esas micros antiguas, grandes, repletas de gente, malos olores, malos humores, sin recambio humano, las personas apernadas a sus asientos, con caras serias, asustadas y amargadas, en sincronía con mis sentimientos…Parecía que no había final de recorrido, no llegábamos nunca, un viaje eterno y silencioso.

Después de lo que me parecieron horas, llegamos a la casa de la tía Melania, hermana de mi padre, en donde era el velatorio

Entro y me siento como suspendida en el aire, en el tiempo y lugar.

A medida que entraba las personas preguntaban quién era yo, y les decían: “Es la hija”

Más sensación de irrealidad…hija de quién??

Y me abrían camino hacia la zona central, hacia el protagonista de esa historia fúnebre.

Ahí iba yo, chica, flaca, de pelo largo y liso, representando mucho menos edad de la que tenía, vestida con unos pantalones y blusa sencillos, observada por todos y esperando mi reacción. Pasando a ser la protagonista.

El piso era de unas tablas feas y miserables. Las personas se veían miserables.

Cuando al fin llegué, estaba en un estado tal, que no sentía ni pensaba nada

Tanta historia y para eso

No sentir, no pensar

Vacío

Y las personas dándome su pésame, diciendo que era un hombre tan bueno

Habrá algún muerto malo?

Y yo, en un acceso de risa contenida, pensaba que hago aquí??

No siento pena ni dolor, y estas personas consolándome

No hubo un cambio mágico, algo especial que cambiara mi vida, que la tocara

En ese momento descubrí que era yo la importante, yo y mis sentimientos; los míos, por la vida y por las personas que a mí me interesaran

No las que se suponen gravitantes como el PADRE

Y salí de esa humilde pieza dejando atrás un fantasma, a mi padre fantasma

Ni recuerdo su cara

Y seguir con la misma vida, la de siempre


PD: diré q a pesar q el tema es triste, no lo escribí desde la amargura
me sirvió mucho, me abrió canales insospechados en mí;
quedé livianita después
y lo compartí con mis hijos también
ayyy mis hijos!!
lo q mas quiero y lo q mas ocupaciones y preocupaciones da en mi vida
si algo me recrimino es por haberles hecho la vida muy fácil a mis hijos
hoy me doy cuenta q les falta fortaleza y perseverancia;
q todas esas carencias q me tocó vivir,
fueron las q me entregaron herramientas valiosas para la vida
pero hay q hacer lo q se pueda para ir arreglando la carga
y soy como los monos porfiados...mientras mas los botan, mas se paran!!!


ha sido muy bueno para mi este taller, me ha ayudado a entender mis sentimientos
a perdonar y perdonarme tantas cosas
a dejar atrás dolores mal paridos...
recordé una vez q fui a sicóloga por mi hijo q estaba con depre
había q ir por separado y juntos
había q llevar hasta a la perra, q tenía embarazo sicológicooo...jajaja
Después de una de esas sesiones en q se escarba en las miserias de una
le dije a la sicóloga q había quedado mal de escarbar y recordar cosas malas y miserables
y ella me respondió q había q hacerlo para poder dejarlas atrás
me pareció tan cierto, sabio y consolador...
Es como esas infecciones en q hay q sacar tejido bueno para asegurarse q se extirpó lo malo...




Corazón maldito. Mi primer amor.

Amigos, les comparto la segunda parte de mi taller de literatura
el tema q nos dió la profe eran los amores desafortunados, un mal amor, en q una hubiera sufrido, llorado, odiado y pataleado
y nos leyó esta corta poesía, no se de quién es

Te odio y te amo
dirás cómo es posible
no sé
pero te odio y te amo

Les cuento q este fue mi primer gran amor, pienso q ha sido el único, no lo he podido olvidar
aún tengo sentimientos y buenos recuerdos para él
a pesar q me rompió el corazón, en esos años
hoy, pienso q realmente me quería, me amaba
pero no se dieron las circunstancias y mi inexperiencia hizo el resto
no pude perdonarlo en ese momento, no quise escucharlo
pero lo mas probable es q como no funcionó,
lo tenga idealizado porq acabó abruptamente

Olvidé contarles q también lo encontró una excelente historia...plop!!
recuerden q ya les dije q es una profe muuuy asertiva!!!
yo no estaba muy conforme como me había quedado
esto se escribe en media hora y se hace cortísima!!
en la revisión escribió q estaba bien logrado y q le gustaba mucho la prosa suelta y el lenguaje desfachatado
o sea q soy desfachatada???
y yo q me creía tan seriaaa...jajajjaaaa




Corazón maldito. Mi primer amor.

Yo era la dentista, y él, mi paciente.
Entre citas y con secretarias entremedio, esperando que le hiciera efecto la anestesia, calmando su ansiedad por el tratamiento, nerviosa porque me gustaba, y mucho, haciendo más lenta la atención por tanta conversación.
Empezó como una relación profesional, que pasó a amistosa; con el pasar de los días, las miradas, esperas y conversaciones, al terminar la profesional, continuaron las salidas, ya pasando a otro nivel.
Él me hizo un trabajo de joyería, muy finamente, con mucho cuidado y a mano, con paciencia infinita.
Yo estaba muy prejuiciada en contra del género masculino, y tenía mucho miedo al amor. La típica historia de hija de mujer separada, resentida y amargada, que traspasa toda esa hiel a la hija única, yo.
Educada entre puras mujeres, tías y compañeras de liceo de niñas, por supuesto. Cero presencia masculina…olvidaba al profe de Religión, un curita viejo y gruñón. Gran aporte.
Recién recibida, jovencita, 22 años, con cambios trascendentes; de contar monedas, al dinero abundante, salidas importantes y extravagantes, sintiendo el mundo a mis pies, cambiando mi vida en un 1000%, y para postre, este amor que venía a desmentir todo lo malo y feo inculcado por mi madre.
Era una relación maravillosa, mi primer amor, perfecta en todo, descubriendo el amor, la amistad, el sexo, el compañerismo; descubriendo y amando al Hombre.
Recuerdo una caminata otoñal solitaria, en el Parque Forestal, creo; sendero infinito, día nublado, cayendo las hojas, volando a nuestros pies, empieza a caer una lluvia fina, y seguíamos embobados caminando, conversando y compartiendo ese momento mágico, en que parecíamos los únicos habitantes del mundo, un mundo nuestro y especial.
Era joven y caballero, buen mozo, muy risueño y galante; amoroso, que recordaba con mimos y regalitos esos pequeños aniversarios: primer mes, primera salida, primer beso, mi santo, etc. etc. y sin motivo muchas veces.
Y convertía mi vida en risa y alegría, con su amor y su humor.
Lo único que yo esperaba era el término de la jornada de trabajo, para vivir esta magia que embellecía mi mundo. Trabajaba con esa cosa rica en la guata, esperando la hora de nuestras citas, ansiando su presencia, sus palabras y sus caricias.
No había cansancio, no existían los problemas ni sinsabores, no había espacio para nada más que él y yo. Todos los días y fines de semana lo mismo, una rutina amorosa maravillosa.
Con él aprendí a conocer la pasión, la pasión sexual, a sentirla y a perderle el miedo.
En un par de citas hubo preámbulos amorosos más serios, pero quedó en eso…preámbulo…
Yo, me puse a llorar y él, amoroso a morir, me consolaba tiernamente y calmaba mis miedos a esa primera vez, a ese temido, desconocido y sobrevalorado sexo carnal.
Hasta la noche fatal…¿por qué la noche es tan mala?
Llego a casa y mi madre me dice: siéntate, y tenía una cara de circunstancias y un tono q no presagiaba nada bueno.
¿Qué pasa? ¿Peleas con las tías-abuelas?? …Lo digo con impaciencia y cierta prepotencia… de nuevo las mismas leseras pienso.
Y me responde: llamó la señora de este joven.
¿Qué joven?...no entendía nada.
Él que sale contigo pues (llevaba como un año de pololeo y para ella, era aún el que salía conmigo…jajaja)
Ahí recién caí, literalmente.
Sentí un mareo, y un vacío, un pozo negro que se abría y me tragaba, y no quería salir de allí, días y días, llorar y llorar…no quería nada, ni cumplir con mi trabajo ni con nadie.
Día, noche, día, noche…no sé cuantas…perdida, no quería verlo ni oírlo, ni saber nada de él.
Ni comía, estaba en una angustia tal, que mi propia madre, que me quería sola y para semilla; se asustó, y me aconsejó que saliera con otros hombres, “un clavo saca otro clavo” me dijo, como la gran solución.
Agonicé varios días...no sé cuantos...
Hasta que acepté un llamado y nos juntamos.
Se veía tenso y amargado, como yo; recibí explicaciones, y escuché las típicas excusas y frases repetidas, con una mezcla de pena-rabia…
Yo estaba emperrada y no le creí nada, no quería nada, ni juramentos, ni testigos, ni las promesas de su madre.
En ese momento sentía una gran pena y una gran desilusión, porque de nuevo mi madre tenía razón en lo que decía: los hombres eran malos y mentían, no valía la pena sufrir por ellos.
Lo que me dolía y aterraba más, era comprobar que tenía razón…una vez más

CarmenRosa


MI FOTO. ESCARBANDO EL PASADO.
Tía Doris, Felipe y Mamá




En esta ocasión la profe nos hizo elejir una foto y contar la historia de esa foto


MI FOTO. ESCARBANDO EL PASADO.

Para hacer este ejercicio tuve que escarbar en varios álbumes antiguos, ya que las últimas fotos son digitales y están en el PC, del que no puedo sacar mis tesoros familiares y recuerdos fotográficos actuales. La tecnología me atropella y me la gana...aún. Así que estuve como 2 hrs. viendo fotos y disfrutando con cada una que veía, trayendo a mi mente hermosos recuerdos y otros no tanto, pero vivencias importantes de mi vida. Algunas olvidadas…
Encontré antiguas fotos del pasado de la familia materna, que ya creía perdidas, incluso hasta había peleado por ellas con las tías-abuelas. Fotos del siglo pasado, una que me llamó la atención, la primera vez que la vi: una foto de un niño pequeño, vestido de traje oscuro y con cara triste, rara para un niño tan pequeño. Al preguntarle a mi madre, me contó que era un niño fallecido, que en esos años se usaba poner el “angelito” en una silla y a la vista. Brrr…que tétrico suena hoy.
Después de ver innumerables fotos, me costó mucho elegir 3, que era lo pedido, así que acabé con 10…jajaja…Y me quedo con una en que salimos mi cuñada y yo sosteniendo a Felipe, mi primer hijo, cuando era un bebé de 4 meses; gordito y serio aparece en la foto. Ya desde entonces se ve una carita seria y tristona. Como presagio de lo que vendría años después.
La elegí porque representa un cambio importante en mi vida, ser madre. Del pololeo al matrimonio no hubo grandes ni maravillosos cambios. Pero la maternidad me cambió la vida para siempre. Es a perpetuidad. Trasciende...Aún después de la muerte. Mi madre lleva ya 18 años fallecida y yo aún la molesto con todo tipo de peticiones, rogativas y culpas...
Es una foto en colores que muestra dos mujeres jóvenes; una de ellas, mi cuñada sonriente, y la otra, yo, con una sonrisa apenas insinuada, tal vez asustada por esa desconocida maternidad, nueva y absorbente, con un bebé exigente y agobiador. Como son los bebés. Y ambas con una actitud en que lo importante es el bebé. Curiosamente estamos vestidos en sincronía: ropa ligera y de colores en tonos amarillos y blancos, con flores. Hasta el bebé está con los mismos tonos, un traje blanco y amarillo, mostrando sus piernas gorditas y desnudas.
Estamos en la consulta dental de mi cuñada, recuerdo que iba pasando frente a su casa, y en un impulso decidí pasar y conversar un café con ella y crear lazos. Así que desvié mi camino, iba a trabajar, llevaba a mi hijo porque lo amamantaba, y tenía la ventaja de poder hacerlo, mientras trabajaba. Lo ponía en una silla nido, sobre el escritorio, que era inmenso; y él se portaba muy bien, mientras yo trabajaba. Él recibía a las niñas que debía atender, era lo primero que veían al entrar. Y yo les decía que si el bebé no tenía miedo, ellas tampoco debían tenerlo. Él se portaba muy bien, mientras yo trabajaba. Un pequeño jefecito…
Mi cuñada estaba muy contenta con nuestra inesperada visita. Y orgullosa de su primer sobrino, corrió a buscar la cámara, para dejar grabada esa visita. No había sobrinos hombres aún, este era mi primer hijo; y su primer sobrino.”El que continuaría el apellido”, decía ella. Compartíamos algo más en nuestras vidas; ya que éramos compañeras, colegas, cuñadas, amigas y comadres. Era una hermana para mí, ya que soy hija única. Y teníamos una excelente relación. Hasta que me separé de su hermano, y entonces perdí no sólo al marido, sino a esa hermana que la vida me había dado. Creo que sufrí más por perderla a ella que al marido. Pero esa es otra historia…
Era un día de fines de Enero de 1989, estaba hermoso, un sol radiante, que alegraba el día; y la secretaria de mi cuñada y la nana estaban chochas con mi hijo. Fue un niño muy querido, y era muy cariñoso y tierno. Ese día recuerdo que hicimos la cimarra en el trabajo, ya que no quisieron dejarnos ir, y me convencieron de quedarme. Así que a dar excusas por no ir a trabajar, y a preparar almuerzo y jugo para Felipe, que estaba con sus primeras comidas, además de la leche materna.
Fue un día maravilloso, disfrutando el jardín hermoso, la amistad y el cariño de las personas. Incluso llamamos a mi suegra para que fuera a almorzar con nosotros. Fue un día feliz.
Hoy veo esta foto y no puedo dejar de sonreír ante tan bellos recuerdos, y además verme hace 21 años atrás, con la ilusión y la arrogancia de la juventud que no ha sufrido aún. Con la belleza de la juventud…¡¡¡Y con hartos kilos menos!!! Cuando me creía la reina del mundo.

CarmenRosa

Resistiré. Dúo Dinámico

Cuando pierda todas las partidas
Cuando duerma con la soledad
Cuando se me cierren las salidas
Y la noche no me deje en paz.
Cuando sienta miedo del silencio
Cuando cueste mantenerse en pie
Cuando se revelen los recuerdos
Y me pongan contra la pared
Resistiré erguido frente a todo
Me volveré de hierro para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
Soy como el junco que se dobla
Pero siempre sigue en pie
Resistiré para seguir viviendo
Soportaré los golpes
Y jamás me rendiré
Y aunque los sueños se me rompan en pedazos
Resistiré, resistiré
Cuando el mundo pierda toda magia
Cuando mi enemigo sea yo
Cuando me apuñale la nostalgia
Y no reconozca ni mi voz.
Cuando me amenace la locura
Cuando en mi moneda salga cruz
Cuando el diablo pase la factura
O si alguna vez me faltas tú
Resistiré erguido frente a todo
Me volveré de hierro para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
Soy como el junco que se dobla
Pero siempre sigue en pie
Resistiré para seguir viviendo
Soportaré los golpes
Y jamás me rendiré
Y aunque los sueños se me rompan en pedazos
Resistiré, resistirééé

PD: esta es otra de mis canciones, de las q escuchaba una y otra vez en difíciles y dolorosos momentos; hasta el punto q mis hijos me decían q cambiara el disco.
Para mí era como un mantra q se repite una y otra vez, me daba fuerzas, me desahogaba y reunía fuerzas para seguir peleándole a la Vida...

Ser mejor. Robbie Williams

SER MEJOR. ROBBIE WILLIAMS



Llename la vida
dame tranquilidad
calma el temporal que hay en mi piel
dame primaveras para disfrutar
días que se van, no han de volver
puede ser que la voz
de tu paz y el amor
me ayuden a cambiar, y me hagan ser mejor

Perdona mis manías no doy para mas
no se aparentar
soy como soy
angel de la guarda, ven y salvame
salvame del mal, ayudame

Puede ser que la voz de tu paz y el amor
hoy me ayuden a cambiar y me hagan ser mejor

Siempre hay en la vida oportunidad
para amar mejor, no hay que amar de mas
muchos han caido de tanto dar y de tanto amar

Llename la vida, dame tranquilidad
calma el temporal que hay en mi piel
dame primaveras para disfrutar
dias que se van no han de volver

Puede ser que la voz de tu paz y el amor
me ayuden a cambiar y me hagan ser mejor



PD: esta canción me encanta...me llego a emocionar cada vez q la escucho, cosa rara en mí
La conocí en difíciles circunstancias de mi vida, en q colaboraba en una Agrupación de bipolares en un hospital público de mi país, agradecida por todo lo q me habían entregado y ayudado...

Honrar la vida. Eladia Blazquez

No, permanecer y transcurrir,
no es perdurar, no es existir,
ni honrar la vida.

Merecer la vida
no es callar y consentir
tantas injusticias repetidas;
es una virtud,es dignidad,
es la actitud de identidad
mas definida.

Eso de durar y transcurrir
no nos da derecho a presumir,
porque no es lo mismo que vivir,
honrar la vida.

No, permanecer y transcurrir
no siempre quiere sugerir
honrar la vida.

Hay tanta pequeña vanidad
en nuestra tonta humanidad
enceguecida.

Merecer la vida
es erguirse vertical
mas alla del mal, de las caídas.
es igual que darle a la verdad
y a nuestra propia libertad
la bienvenida...

Eso de durar y transcurrir
no nos da derecho a presumir
porque no es lo mismo que vivir
honrar la vida......

Ayer

Ayer pasó el pasado lentamente
con su vacilación definitiva
sabiéndote infeliz y a la deriva
con tus dudas selladas en la frente

ayer pasó el pasado por el puente
y se llevó tu libertad cautiva
cambiando su silencio en carne viva
por tus leves alarmas de inocente

ayer pasó el pasado con su historia
y su deshilachada incertidumbre/
con su huella de espanto y de reproche

fue haciendo del dolor una costumbre
sembrando de fracasos tu memoria
y dejándote a solas con la noche.

Mario Benedetti

La vida es sueño

Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe,
y en cenizas le convierte
la muerte, ¡desdicha fuerte!
¿Que hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte?
Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.
Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

Soliloquio de Segismundo en La vida es sueño
Pedro Calderón de la Barca